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生了二胎打个没完?和胡可学带娃,发挥二胎家庭最独特的优势!

更新时间:2019-05-14 20:00:31    来源:摇篮网    手机版

生了二胎打个没完?和胡可学带娃,发挥二胎家庭最独特的优势!

摇篮网 2019-05-14 20:00

前几天网上有个新闻,一个孕妇去做检查,记录就显示她肚子里的双胞胎宝宝,为了争地盘“打”了起来。

姐妹情的小船还在肚子里就翻个底儿掉,让人爆笑不止。瞧瞧现场这十足的火药味儿…

腹中battle

在这条大发pk10下,不少二胎家庭都纷纷分享了自己的崩溃经历....

前一秒孩子们还在相亲相爱,后一秒就画风突变干起了架,这就是大多数二胎家庭的现状。

因为一只恐龙,一块蛋糕,一个玩具....二胎兄弟感情的小船那都是说翻就翻!

手心手背都是肉,这事儿你咋说?想帮,但是你怎么帮都不对!

谁有理帮谁?有的时候你还真说不上来谁有理;

各打五十大板、硬把他们拉开?俩孩子瞅准机会就又掐起来了;

偏着老大或老二?那更是给俩孩子紧张的关系火上浇油。

清官难断家务事!老大老二,偏袒哪个都不好,实在是让老母亲难办啊!

其实,老大老二之间的矛盾问题也反映出了二胎家庭一个最独特的优势,就是给孩子提供了天然的社交环境!

有兄弟姐妹的孩子会比别人更早理解什么叫社交——如何和人沟通,如何表达自己的需求,如何通过谈判和尝试解决自己遇到的问题。

孩子自己处理问题的能力有多宝贵?让我给你举个二胎闺蜜家的例子~

那次她家哥哥洗了苹果,说要和妹妹分享。

但是两人却又因为苹果分大分小起了争执。更准确的说法是妹妹在哭闹,因为她的那一半比哥哥的小多了。

正当她犹豫要不要出手解决问题,没想到儿子的操作让她目瞪口呆:他晃了晃大苹果,说你看我,然后就咬了一大口,“你看,现在我们一样大了。”

朋友本以为妹妹会哭着喊着不同意,但第二个让她目瞪口呆的是:妹妹居然一秒被说服,不仅停止了哭闹,还煞有其是点点头。

接下来两个人就超happy地比赛起了谁吃苹果更快....

还有一次,俩孩子为了抢一个玩具吵起来,本以为妹妹又要哭闹起来,没想到哥哥灵机一动跟妹妹说:

因为我是哥哥,我比你大,所以我要玩的久一点,但是我玩的时候你可以在旁边看着我。等会轮到你玩,你就自己一个人专心的,我不会在旁边看着你。”

然后……妹妹就这样被哥哥唬住了,一边看哥哥玩还一边给他鼓掌呢。

惊呆了吧?!孩子对待问题的处理方式,远超你想象!时不时还能语出惊人,用道理把对方说服了。

可想而知,这样的娃长大了何止能说会道,怕不是要成个小人精~

咱们普通家庭会有二胎大打出手的烦恼,明星家庭亦然!比如《妈妈是超人》中著名的“魔王”两兄弟——小鱼儿和安吉。

叫他俩“魔王兄弟”一点也不为过,两兄弟一出场就把妈妈胡可忙得头晕目眩。让我们先看两个镜头,体会一下这两个“混世魔王”的相处日常:

哥哥仗着自己年长,不时会趁妈妈不注意“欺负”弟弟;

弟弟仗着自己年幼,哭着寻求妈妈的庇护。

每天都在手忙脚乱中度过的胡可会戏称:自己家里养了两只“猴子”。

面对这俩“魔王”胡可也能游刃有余,怪不得被网友大赞为:“超人妈妈!带娃能力地表最强!”

她是怎么处理二胎兄弟的“纷争”,让安吉和小鱼儿两兄弟越吵越亲密的呢?

用奖励充当正面强化物

让孩子主动认识到错误

安吉和小鱼儿争夺一个玩具,胡可说:“谁先拿到的谁先玩儿!”

可是,安吉和小鱼儿都说自己先拿到。

胡可接着说:“诚实的孩子奖励一朵小红花。”

安吉很诚实的承认错误,这时候作为法官的妈妈并没有一句责备,而是给了安吉一个爱的抱抱!

面对两个孩子的矛盾,胡可首先让孩子明确问题的处理标准:谁先拿到谁先玩。

当两个孩子都认为是自己先拿到的时候,胡可没有凭自己的主观去判断谁说谎,反而是引导孩子说实话。

面对孩子的不诚实,胡可没有选择责备,而是给孩子改正的空间,并用小红花和抱抱奖励孩子选择诚实。

小红花对于孩子来说是一种正面激励物,让孩子明白自己错在哪里,再鼓励孩子学会诚实的面对问题,而不是为了得到自己想要的玩具而不择手段。那样的话,难免培养出一个“白眼狼”。

妈妈这种做法无疑让安吉心里充满暖意,想必以后也不会因为害怕被指责而耍小聪明来逃避问题啦。

在胡可这一连串看似简单实则意义深远的处理下,让两个孩子明白应该如何去处理自己遇到的问题和矛盾。

不过度干涉

给孩子自己处理的空间

在车上兄弟两人争玩具是最常上演的画面。有一次胡可开车时,哥哥又因为无所事事抢弟弟玩具,弟弟抢不过哥哥,委屈的大哭,祈求妈妈的声援。

但是胡可这次可不当法官了,她冷静开车,不参与兄弟俩的纠纷。不一会,弟弟小鱼儿发现疯狂哭喊妈妈无效,无奈地自动止住哭泣,和哥哥赌气的撇过头去看窗外,车内一时间冷气十足。

妈妈淡定地喝着咖啡,偶尔偷瞄一下后视镜,静静地待在一旁观察不作声。

安吉感受到车里凝重的气氛,妈妈和弟弟都不愿意理他,自觉理亏的安吉主动给弟弟唱歌调节气氛,小鱼儿也笑着合唱起来。两兄弟又和好如初啦~

表面上看起来胡可是对两兄弟的矛盾不管不顾,其实她早就通过第一个方法,让孩子明确什么能做,什么不能做,做错了事应该怎么办。再次遇到矛盾的时候,就是两兄弟实践自己学习成果的时候。

小鱼儿在玩具被抢走的第一时间用哭喊表达不满,发现拿不回玩具就立刻向妈妈请求帮助。

这个时候,胡可选择冷处理,不参与矛盾,让弟弟学会冷静自己的情绪,也让小鱼儿意识到“哭喊是没有用的。”

安吉呢?他的年纪大一些,也更明事理。在胡可日常的教育里,安吉早就知道抢弟弟的玩具是不对的,感受到弟弟和妈妈的“冷漠”,安吉及时意识到自己的问题,主动用唱歌的方式和小鱼儿和好,也算是间接承认自己的错误。

我很认可胡可的“放手”原则,当两个孩子之前出现矛盾,“有时候管束不如放手,孩子的事情让孩子自己解决。”

胡可的努力也没有白费,两个孩子学会自己处理问题之后可谓越吵越亲密,越吵关系越好。

慢慢的,哥哥安吉从小魔王变成“宠弟狂魔”,会在弟弟表达对烤串的喜爱的时候陪着他玩“无实物表演”。(安吉:配合你的演出我视而不见)

上一秒被哥哥欺负了,下一秒和兄弟俩又开开心心的在一起玩,一起堵在门口时也先让哥哥过~

看到哥哥困了,小鱼儿还会在睡觉前贴心的说要给哥哥盖被子。

感人的兄弟姐妹情谊,不就是这么培养出来的吗~

看到这里,你要是认为我在建议你对孩子的矛盾和争吵不管不顾,那就大错特错啦!

就算是带娃超人胡可,都是先在引导孩子学会自己处理问题上下了大工夫,才慢慢“放心、放手”的。

如果你还在为两个娃吵翻天而烦恼,你不妨先从当一个“冷漠无情”的法官开始。

冷漠无情,就是不能用自己的主观去判断孩子之间的矛盾和对错,更不能因为偏爱小的或者因为某一方的哭闹而影响你的判断结果。

除此之外,还要给孩子明确善恶观,明确处理事情的标准,还要教孩子处理问题的办法;要纠正孩子的小错误,还要鼓励和引导他们改正....在日积月累的引导中培养宝贝处理问题的情商。

在你日复一日的引导下,孩子会建立起自己的思维方式和处理方法。年纪大的那个还会主动调节矛盾呢!(虽然年纪小的那个可能有点吃亏哈哈~)

总结一下,调节孩子之间矛盾的时候要具体问题具体分析,但请记住下面这5句话:

1、你可以当法官,但一定要是个冷漠无情的法官!

2、你可以当法官,不能一直当法官!

3、矛盾的结果不重要,引导孩子学会解决才重要。

4、对事不对娃,你的偏爱反而会加深孩子之间的矛盾。

5、要适当放手,给孩子自己处理问题的空间。但在你放手之前,要先给孩子树立正确的处理方法。

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